Minulla on kirpputoririippuvuus. Pakko käydä kiertämässä kaksi kotikaupunkini parasta kirpputoria vähintään kerran viikossa. Kirppistavaroiden ostamisesta tulee hyvä mieli, koska tunnen tehneeni hyvän työn kierrättämällä ja ajattelen myyjän tulevan iloiseksi kun saa tavaraa kaupaksi. Ihan joka kerta en osta mitään. Minusta kauniiden vanhojen esineiden ja vaatteiden etsiminen ja katseleminenkin tuottaa mielihyvää, mutta ostaminen vielä enemmän.

Jos olen matkoilla enkä pääse kirppikselle, tulee ahdistava olo, tuntuu että sinne on sillä aikaa tullut kaikkea hienoa ja jään paljosta paitsi. Ja auta armias jos joku keskeyttää minut kesken kierrokseni, soittaa vaikka ja pyytää tulemaan heti jonnekin. Haluan kiertää kirppikset rauhassa ja yksin.

Olen lesbo ja rakastunut yhteen tyttöön ja harrastanut hänen kanssa seksiä monesti. Haluan sitä lisää.

Rakastuin sitten parhaan ystäväni poikaystävään. Juhlissa asia sitten johti toiseen ja aamulla heräsin sen kainalosta. Nyt on menkat sitten viikon myöhässä...

Voisinko jopa sanoa ettö vittujen vittu.

Petin miestäni. Enkä kadu yhtään. Seksi oli mahtavaa; kiihkeää, täydellistä ja sitä oli paljon!! Haluaisin jatkaa suhdetta, mutta hän ei tiedä mitä haluaa. Nyt joudun tyytymään mieheeni. Ei hirveästi kiinnosta ollaa hänen kanssaan, mutta lasten vuoksi on pakko yrittää, ainakin muutama vuosi vielä.

Olen tehnyt aivan kamalan virheen. Olen toivottoman ihastunut erääseen mieheen johon tutustuin n. puoli vuotta sitten, ja hän tietää sen. Aluksi meillä olikin jotain juttua, mutta se kuivui jotenkin kasaan. Samaan aikaan tutustuin nykyiseen kaveriporukkaani, jossa viihdyn todella hyvin, koska kaikki ovat kavereita keskenään. Viime viikolla sain tietää, että muutama heistä on ihastunut minuun. Yksi uskalsi kysyä yhteen, ja suostuin toivoen että unohtaisin aikaisemman ihastukseni. Nyt, kun aloin tämän yhden kanssa, välini tulehtuivat totaalisisti muihin sillä he tulivat mustasukkaiseksi "meistä". Pahinta tässä on, että tämä ihastukseni on alkanut osoittaa taas mielenkiintoaan minua kohtaan, enkä minä tunne tätä nykyistä "kumppaniani" kohtaan muuta kuin syvää kaveruutta. En tiedä mitä tekisin, koska hän tuli niin iloiseksi kun suostuin ja huomaa että hän välittää aidosti, enkä tiedä pystynkö jättämään häntä, hän on niin heikko henkisesti että saattaisi musertua täysin. Toisaalta, olen toivottoman ihastunut tähän toiseen, ja haluan vanhan kaveriporukkani takaisin ilman että tällaiset seurustelusuhteet sotkevat sitä. Ehdotuksia, mitä teen?

Olen eronnut vanhasta rikolliskoplasta ja pelkään heitä. He sahasivat moottorisahalla kotioveni rikki. Nyt kannan asetta jatkuvasti ja syön rauhoittavia, että pystyn olemaan hermoilematta.

Nuuskin erään läheisen ystäväni koneella ja sain huomata, että henkilökohtaisia kuvia katsellessa kannattaa pitää uteliaisuus kurissa, ettei tule erittäin ikäviä yllätyksiä.

Minusta on viime aikoina tullut nettiriippuvainen. Luen blogeja ja erilaisia sivuja, joissa ihmiset kertovat heille sattuneista hauskoista jutuista. Teen tätä monta tuntia päivässä ja jätän sen takia tärkeitä koulutehtäviä viime tippaan ja menen liian myöhään nukkumaan. Blogien pitäjistä on myös tullut minulle jollain tasolla tärkeitä, koska sosiaalinen elämäni on muuten niin olematonta.

Pelkään että poikaystäväni jättää minut jos en halua hänen kanssaan seksiä. Tämä tuntuu ehkä naurettavalta, sillä olemme olleet yhdessä vasta pari päivää. Näiden päivien aikana olen edennyt hänen kanssaan pidemmälle kuin aikaisemmissa seurustelusuhteissani (joissa ei kyllä paljon kehumista ole). Itse olen neitsyt, poikaystäväni on tietääkseni ollut useampien kanssa. Pelottaa että en ole hänelle tarpeeksi hyvä.

''Jos poikaystäväsi jättäisi sinut sen takia, että haluat odottaa, ei hän ole sinun arvoisesi'', näin sanotaan ja olen itsekin sanonut muille. Mutta nyt kun se omalle kohdalle tulee, niin en enää tiedä. Tiedän että poikaystäväni haluaa seksiä kanssani, mutta itse en ole varma olenko valmis.

Olen laiskimpia ihmisiä maailmassa. Tiedän että väite voi olla melko absurdi, mutta en ole ainakaan tavannut toista yhtä laiskaa.
Esimerkiksi, jos minulla on nälkä, mutta makaan mukavasti sohvalla, niin en jaksa nousta ylös ja mennä tekemään ruokaa, vaan jään makaamaan sohvalle ja kärsin nälästä, vaikka voisin heittää ruoan vain mikroon pariksi minuutiksi.
Tämä taas on suoraan kuin jostain komedia sarjasta; Jos katsoessani telkaria ja haluaisin vaihtaa kanavaa, mutta kaukosäädin on käden ulottumattomissa, niin tyydyn katsomaan mitä sieltä tulee... =S
En ole edes yli-tai alipainoinen. Fyysinen kunto on ihan normaali, mutta en vaan saa itseäni tekemään mitään. Asian pitää olla erittäin akuutti ennen kuin nostan sormeanikaan sille.

Viime vuoden kesällä aloitin seksisuhteen erään miehen kanssa. Hän ei asu Suomessa vaan isäni kotimaassa. Olin siellä töissä kun suhteemme alkoi ja sen jälkeen vuoden verran, aina kun tapasimme vietimme yön yhdessä aina kun se vain oli mahdollista. Tänä kesänä kun olin jälleen töissä ko. maassa, tulimme molemmat siihen tulokseen, että välitämme toisistamme todella paljon ja aloimme seurustelemaan. Hain hänen vuokseen vaihto-opiskelijaksi samaan kaupunkiin ja olemme todella onnellisia.

Hän on minua 16 vuotta vanhempi ja on tuntenut minut 3 vuotiaasta saakka, kuitenkaan ennen tuota puolentoistavuoden takaista kohtaamista kumpikaan meistä ei ollut ajatellut toisistamme mitään seksuaalista. Hän on isäni serkun työtoveri ja paras ystävä.

Isäni ei tiedä suhteestamme yhtään mitään.

Yritin kesällä tappaa itseni. Säälittävä osa tässä on se, että epäonnistuin ja onnistuin vielä salaamaan koko yrityksen siten, ettei siitä tiedetä.

Ja kyllä, olen tietoinen, että itsensä tappaminen on yllättävän helppoa jos sitä oikeasti haluaa. Vaikeammaksi se käy jos pyrkii aiheuttamaan muille mahdollisimman vähän vaivaa. Harmillista ja itsekästä.

Minulla on suhde pomoni kanssa. Ja asia vain pahenee. Minulla on myöskin suhde esimieheni vaimon kanssa ja olen ihastunut esimieheni äitiin. En uskalla kertoa aviomiehelleni, sillä tämä on aikamoinen soppa. Haluaisin lopettaa tämän mutten voi, sillä silloin kaikki saisivat tietää synkän salaisuuteni. Olen huomannut että suihkussakin kestää yhä kauemmin kun yritän peseytyä tästä henkisestä likaisuudestani.

Pahinta kaikesta on se että kaikki alkoi siitä että luulin että mieheni petti minua. Jos saisin itse päättää muuttaisin pois tästä kaikesta esimieheni äidin kanssa ja unohtaisin kaiken muun. P.s. Kirkossakaan en ole käynyt enää uusiin koska olen varma että vaikkeivät muut näe niin Taivaan isä näkee kaiken. Ja paljastuu. :(

Olen rakastunut nettituttavaani jota en ole koskaan tavannut...

Hävettää. Olin parhaan kaverini luona syömässä. Ensiksi joimme parit alkusnapsit kunnes siirryimme ruoan pariin. Kaveri oli paistanut kunnon pihvit ja tehnyt uunissa perunat. Jälkkärinä oli irish coffeet. Olin niin täynnä, että vatsa oli haljeta, irish coffeen jälkeen huomasin että nyt tulee ruoka kurkkimaan ja juoksin vessaan jossa oksensin itseni päälle. Voi vittu. Oli siinä selittelyä. Älkää syökö itseänne ähkyksi.

Olen todella epätoivoinen. Erosin eksästäni, koska hän oli täysi kusipää, mutta nyt haikailen hänen peräänsä harva se ilta, että olisi edes joku joka halaisi minua ja kuuntelisi juttujani. Olen niin yksinäinen, että olisin mieluummin kusipään kanssa, kuin yksin.
Koska olen ylipainoinen ja muutenkin rume, en usko, että koskaan voisin saada parempaa miestä, joka oikeasti kohtelisi minua hyvin.

En pese rintaliivejäni.

Rakastan yli kaiken musiikkia. Elämäni rakentuu täysin musiikin, musiikkilehtien ja keikkojen varaan. Haaveilen seksistä ihannoimien muusikoiden kanssa päivittäin.

Tästä ja musiikkimaustani johtuen olen siirtynyt harrastamaan seksiä vain pitkätukkaisten miesten kanssa. Minua ei kiinnosta pätkääkään, mitä mies tekee työkseen tai ajattelee tai onko hänellä parisuhde, riittää kunhan hänellä on pitkät hiukset ja toimiva kulli.

Taru ja todellisuus menivät viime kuussa kivasti sekaisin, koska onnistuin kellistämään sänkyyni kaksi basistia usean normimiehen lisäksi. Toinen pitkätukkaisista herroista soittaa eräässä ruotsalaisessa suosikkibändissäni ja toinen melko kuuluisassa suomalaisessa metalliyhtyeessä.

Noh olen nyt Amerikassa vaihdossa ja olen ilmeisen ihastunut host-veljeeni mutta ongelmana on että host-veli on homo. Onko mitään vinkkejä neuvoja kuinka selviän vielä noin 7 kuukautta? Ja pahemmaksi asian tekee se että host-veli on aina niin mukava minua kohtaan.

Kaksi viikkoa häitteni jälkeen aloin uskomaan, että voisi olla olemassa "se oikea", joka ei kumminkaan ole tuo melko tuore aviomieheni. Olen auttamattoman ihastunut, enkä ymmärrä kuinka vielä hetki sitten innolla suunnittelin häitä aviomieheni kanssa.

Mieleni tekisi karata tuon ihastukseni matkaan, mutta joutuisin jättämään vanhan elämäni ihan kokonaan.